2012-06-29╱聯合報
如果我們將一個程度已經落後的孩子和一些程度很高的孩子放在一起念書，他會快樂嗎？如果將一個不夠聰明的孩子和一些聰明的孩子弄在一起，他會快樂嗎？……
我有一個習慣，在沒有事可做的日子，會開車到鄉下去，漫無目的地亂逛，原則是越荒涼的地方，越是我想去的。在台灣鄉間開車，過一陣子就會路過一所小學或是國中，周末，這種學校雖然大門不一定能讓你開車進去，但是將車子停下來，再走進去是一定可以的。周末的校園永遠安靜得很，但總有些小孩子在裡面玩耍，有的打球，有的蹲在地上找毛毛蟲。
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這篇是去小嫂他們家時，在蘋果日報上看到的，
過後有點後悔為什麼當時沒問親家母可以讓我剪走嗎，
好在網路真的很方便，記得key word也許就有答案。
把所有人當笨蛋
張惠菁／蘋果日報／2011年10月09日
說來已經是半年前的事了。有一天中午我坐在咖啡館裡，陸續吃下義大利麵、南瓜湯、烤布丁後，才開口跟坐在對面的瘦子說話。
瘦子是我的朋友。瘦的程度還不算過分，但服裝店員看到他是不必問「先生你穿幾號」的。差不多是這種一目了然旗艦式的瘦。
「瘦子，你每天跟公私立單位各路人馬打交道，難道你很喜歡搞社交嗎？」因為他看起來一點都不喜歡搞社交。於是那天中午，瘦子說出他的待人之道。
面對笨蛋耐心溝通
瘦子說，他的待人之道，是把人都當成笨蛋。因為是笨蛋，所以要非常耐心地去溝通，去解釋。我說我沒法把人當笨蛋，相反我常覺得別人早就知道我不懂的事，但結果是別人以為我不屑多解釋。瘦子說，這就是不把人當笨蛋的壞處。我說，但你怎能在心裡把人當成笨蛋，還若無其事地面對他們呢？你這不是瞧不起人嗎？
瘦子說，錯了，這就是妳沒搞懂的地方。我雖然把人當笨蛋，但是我愛笨蛋啊。世界上大概沒有人比我更愛笨蛋了。如果有人消滅笨蛋，我一定會跟他們拚命的。
原來如此。我不覺得我把人當笨蛋，但如果你問我，愛不愛周遭的人，我恐怕不能肯定。有時我覺得很喜歡大家，有時我覺得心裡一點愛也不剩了，或許無愛才是真面目？反而瘦子對笨蛋的愛更真誠些。
接著我又問了這題：「瘦子，我是笨蛋嗎？」瘦子具體怎樣回答我忘了。瘦子是否有一套委婉的答案，或者直接說出因為笨蛋並不等於心靈脆弱，總之我心知肚明我是啊是笨蛋，而且還是笨蛋中的經典款。笨蛋就笨蛋吧，世上有人會為我們的存滅而拼命，這感覺OK。
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作者：赤名香
如果你喜歡了一位偶像
請你一定要去看一場他的演唱會，親自去，要親眼看看他，好好看看他。因為舞台上的生命可能持續很久，也可能轉瞬即逝。你不知道他是屬於哪一種。你無法預測那發光發熱的時間究竟還有多少，你猜不到下一秒他會消失到哪裡去。你什麼都不知道，什麼都無法把握，他是你感知世界裡無可取代的全部，但他也是你未知世界裡永無交集的一點。
如果你喜歡了一位偶像
請你一定要讓媽媽知道，因為媽媽是最愛你的人，而你也深愛著他。一個很近一個很遠，而你是將兩個無關聯的生命體糅合於同一空間的凝點。告訴她，你很喜歡他，甚至愛他，也許不被理解，就算不理解，也落得個心安。不需要太刻意太直接，可以是個簡單的暗示——媽媽，看，覺得他怎樣？是很棒的一位歌手哦。讓心愛的他若有若無自然而然的在親愛的媽媽眼裡浮光掠影而過，留下片刻印象。
如果你喜歡了一位偶像
請你一定要為他寫一些文字，不追求華美，不強求確鑿，只要輕省記錄你所有的思念與顫慄，所有的真實與感悟，所有的明媚與憂傷。愛如水一般蔓延，浸過你的神經，劃過你的指尖，溫柔地撫過你敏感的心。多多少少也要寫點關於他的文字，零零碎碎記下自己的心路歷程，別讓心情在歲月中灰飛煙滅，雲消霧散。不求深刻，但求簡單，記下活在你的世界中的他。
如果你喜歡了一位偶像
請你一定認真地喊一遍他的名字，用含糊的、哽咽的、明朗的、虔誠的、溫柔的、寵溺的聲音。在每一個平常的日子裡，在每一個心慌意亂的瞬間，在每一個患得患失的歎息間，在每一個幸福感動的暈眩間，在每一個想念他的夜晚，輕輕喊他的名字，認真地發好每一個音調，屏住呼吸讀出，一個念頭升起又落下，道出刻骨銘心的覆水難收。
如果你喜歡了一位偶像
請一定為了他更好地學會生活。那個已經慢慢滲入你生活點滴的男孩子，那個使你常常熱淚盈眶的男孩子，那個笑容乾淨而甜美的男孩子，那個無論如何長大你始終只願叫他孩子的男孩子。你再最美麗的時刻遇見了那個最優秀的男子，但是上帝沒有讓你們彼此相遇。他在那個最絢爛的舞台，光華交匯，歌舞昇平，絕世華麗；而你在最普通的街頭，行色匆匆，人頭湧動。兩點之間的距離僅僅是思念，別無其他，彷彿觸手可及，卻遙不可及。如果你愛他，請你也為他好好尋找自己生活的支點，不要為他迷失了既定的軌道，關掉電腦的片刻回歸平靜，擔當起原來的角色，從哪裡來到哪裡去。因為你深愛的他是一個如此心高氣傲的人，他用力詮釋著自己的不甘心，用力將自己最好的一面展現，所以你也用盡全力愛著他。因為愛他就等於愛著你自己，愛著因為他而變得更加溫柔的自己，愛他，是本性，是注定，是天然。
要對得起自己的人生，就要盡量給別人的人生添加美好的成分，拚命地挽留自己遇到的美好的東西，拚命挽留。他一樣，你也如此。
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現在 是最好的狀態
2011-05-06 聯合報╱王文華
朋友病了，大家去醫院看他。
離開後在醫院門口感嘆：「唉，這麼年輕就生病了！」
另一人說：「去年底還聽他說，等到工作狀態好一點時，就帶孩子去迪士尼樂園。」
聽到這話，我心中閃過好幾個類似這樣感嘆的場景。
然後我想通了：狀態永遠不會更好。因為，現在，就是最好的狀態。
最常用的句型
「等到……我就……」是從小到大最常用的句型。
「等到考上第一志願，我就可以談戀愛了。」
「等到當完兵，我就海闊天空了。」
「等到找到天命真女，我就幸福了。」
「等到找到工作，我們就可以結婚了。」
「等到結了婚，我們就可以安定下來了。」
「等到升了官，我就可以多花點時間陪小孩了。」
「等到退休後，我們就可以去環遊世界了。」
我們都說過類似的話，後來也都發現事情沒那麼簡單。
因為兩件事會發生，讓這個句型無法成立。
一、我們考不上第一志願、找不到天命真女、結不了婚，或升不了官。
於是理所當然地說服自己，不能去談戀愛、不能幸福、不能安定下來、不能陪小孩。
怎麼辦呢？捲土重來，再試一次。
或重造另一個比較容易成立的句子：「等到考上任何一所學校，我就可以談戀愛了……」
二、我們考上了第一志願、找到天命真女、結了婚也升了官。
但發現那樣的狀態並沒有原本想像的好，我們還是不快樂。
於是天真地以為：一定要達到下一個更高的目標，狀態才會完美、快樂才會來臨。
結果第一個句子還沒完成，又造了第二個句子：
「雖然考上了第一志願，但等到我第一名畢業，就可以『真正』去談戀愛了。」
「雖然找到天命真女，但等到我們發了財，就可以『真正』幸福了。」
「雖然結了婚，但等到我買了房子，就可以『真正』安定下來了。」
「雖然升了官，但等到我當上總經理，就可以『真正』多花點時間陪小孩了。」
就這樣，現在的狀態永遠不夠好到可以放心去玩、去結婚、去陪小孩、去環遊世界。
我們堅持要等到更佳狀態，才開始對自己好。
人生永遠在「等待」， 談戀愛、陪小孩這些簡單的快樂，一直被排在重重關卡之後。
我們不覺得有什麼損失，反而認為這是因為自己胸懷大志。
就這樣，我們做的每一件事，都是「手段」。
考上了第一志願，是為了要第一名畢業。
升了官，是為了要當上總經理。活著，永遠是在布局。
醒來，就開始算計。我們不敢開香檳，因為還要再接再勵。
不敢休假，因為對手都在打拚。
我們不允許自己快樂，不允許自己關機，然後給了這種生活方式一個好聽的名字，叫「生涯規畫」。
誰來喊停？
算計和規畫沒什麼不好，沒有算計和規畫的人生，活不出濃度和深度。
但算計和規畫會上癮，很少人能在過頭之前喊停。
結了婚，要買房子，買了房子，要把房貸繳清。
房貸繳清，要換大一點的房子。換了大房子，要換大一點的車子……
升了官，要當上總經理。當了總經理，要衝業績鞏固自己的地位。
地位鞏固了，獵人頭公司來找你當更大公司的總經理……
這樣下去，永遠不會「安定下來」，永遠沒時間「陪小孩」。
很少人能及時喊停，所以命運幫我們做這件事。
生了大病，不能再拚了。這時你猛然發現：過去的戰功彪炳，也只是一團空氣。你醒了。
婚姻破碎，老婆不要你了，你從未陪伴的孩子冷漠地看著你，這時你猛然發現：
你為了「安定下來」而一路追求的東西，反而給他們很多不安定。你醒了。
醒了還算幸運。沒醒的人在老婆、孩子走了後，變本加厲地投入工作，因為突然沒有「後顧之憂」。
其實那些「後顧之憂」，才是活著的目的。
我們往前衝，一開始是為了讓緊靠在背後的人有更好的生活。
但時間久了，就忘了為什麼往前，同時也把原本緊靠在背後的人，遠遠拋在另一個星球。
瞻前顧後，讓生命更深刻。一味往前衝很容易，就像開車只會往前開。
開車的樂趣，在除了加速之外，還要減速、轉彎、 倒車、停車。
人生也一樣。
第二次機會
當命運幫我們喊停時，有時它給我們第二次機會，有時不會。
有第二次機會的，徹底改變了優先順序或思考邏輯，贏回後半個人生。雖然只有半個，已是大幸。
沒有第二次機會的，就變成朋友在醫院外感嘆的對象。
但朋友們感嘆完後，真的能從他的故事中學到教訓嗎？難！
這是人生跟我們開的大玩笑：除非親身經歷重大變故，不會長智慧。
但經歷了重大變故，長的智慧也用不到了。
想到這玩笑，我回到現實。
醫院門口的風總是冰涼，朋友的鬢角開始結霜。
眼前是一起長大、一起青春、一起邁向中年的朋友。
如今每次見面，都是在這種場合。
一人說：「我先走了，改天大家不忙時，約個時間吃晚飯吧。」
我冒出一句：「就今天吧！」
「什麼？」
「吃晚飯，就今天吧！」我說。
大家低頭看手機，查下一個行程。打電話，看能不能喬出時間。
大家忙著做一些，我那躺在病房裡的朋友曾經忙著做、但不會再做的事情。
「今晚不行，」一位朋友說，「公司有事。周末好不好？」
大家附和：臨時約太趕、今天要加班、周末比較好……
我也點頭附和，但內心惋惜，若是今晚有多好！
因為現在是唯一真實的時刻。
到了周末，想要加班的人還是會去加班，說好會來的人一定有的不來。
這不是他們的錯，而是人生永遠不會有完美的狀態。
就算未來得到了看似完美的周末、學校、情人、職位，固然會快樂，但也有意料不到的問題：
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人生有太多不能承受的悲傷，
這些不是用道理能溝通的，
對別人要理解，但更要理解自己，寬恕自己。
對於容許夫婦日本行的談心，
真的就好像是曖昧中人會有的心情，為什麼他／她不主動？
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不管我們心中有多麼不確定或猶疑，只有採取行動，我們才有機會寫歷史。
－洛伊伯，美國社運行動者
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人與人之間， 有時你是否會覺得自己就像是 ESC 鍵一樣。
獨自一個人在角落，
其實對我來說， Esc 永遠不寂寞，和 Ctrl、Alt、Del 一樣，是很重要很重要的按鍵，
特別是在電腦當機的時候。
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「喂，妳也喜歡看棒球啊！」
我一邊在跑步機上執行健身計劃，一邊盯著眼前的棒球賽，看得聚精會神的時候，有人跟我說話，讓我嚇了一跳。
原來是與我同一健身房，有數面之緣的張先生，他在隔壁的跑步機上，也在看棒球轉播，我太專注了，沒注意到熟人就在身旁。
張先生是某出版公司的老板，是個溫和謙恭的人，他曾說，他每天的娛樂，就是看看四書五經、寫毛筆字和上健身房。
他的太太偶爾也會來，但從來不運動，只愛在女子三溫暖裡頭大聲的聊天，個性很熱情，但有時還挺呱噪的，張先生顯得沈默寡言許多。
聊了幾句有關棒球的話，張先生說出了他在棒球比賽中領悟的道理：「妳可能不知道，我年輕時，非常會跟我太太吵嘴，一度吵到要離婚，當初我很喜歡她的善良、熱情和直率，可是婚後，我發現直腸子也挺可怕的，講話像飛機投炸彈一樣，有時難免會炸到不該炸的地方，我們動不動就吵起來。直到有一天看棒球，我忽然領悟了一個應答的理論：如果我是個打擊手的話，總不該什麼球都打吧！應該要選好球才打，如果她投出的是壞球，那麼我幹嘛一直揮棒呢？壞話就當沒聽見，她投偏了會自知理虧，如果我球都打壞會氣死自己。」
我覺得他的好壞球理論很有意思。
當然，投手和打擊手應該屬於敵隊，對婚姻關係而言也許不那麼適用，但拿這理論來看職場上的人際關係，還真有幾分道理：如果人家不喜歡你，因而說出一些故意誣賴、栽贓、辱罵的話，我們不需要猛力揮棒來回應，因為那個球投得太壞，你再使力也不會打出全疊打，搞不好反而會被敵隊接殺，不如讓它無聲無息的落入捕手的手套裡。壞球，不要打，值得打得球再回應好了，如果大家以打擊手理論看待愛情與婚姻，大概可以減少一些由小小口角，而引發的悲劇或鬧劇吧！
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我經常聽見熟識的朋友在電話裡抱怨，
或是在偶而的聚餐場合裡唉聲嘆氣，
盡是推說，職場生活讓他們無暇顧及自己的生活品質，
或是根本沒有空隙去思考自己的存在意義，
總是日復一日，這一個月領完薪水之後，
期待下一個三十天之後新台幣再次落袋，
一年過了再 repeat 一次，不知不覺，頭禿了，小腹大了，
當時意氣風發想要如何大幹一場的豪情，全部不見了。
有一次，我就拉著「病入膏肓」的昔日同事，硬是要他請一天休假，
帶他搭捷運去了一趟淡水，坐在波光粼粼的河堤上吃著烤玉米；
回程去了迪化街採購滿滿一個背包的中藥材，又是固肝、又是養生的；
然後跑到剛開幕的「台北之家」，在下班的尖峰時刻裡，
坐在庭院的露天咖啡座，望著路上倉促奔波的城市人，
我們各自拿著剛買的書，各自在桌邊的角落裡讀了起來，
然後他突然抬頭，很是得意的說，沒想到這麼近的距離，也可以這般盡興。
後來，他就經常「偷」時間跑到書店去看書，
或是跟著我去真善美戲院看那種觀眾很少的國片，
端著阿宗麵線蹲在騎樓的柱子旁邊忽嚕忽嚕的下肚，
有一個晚上，我接到他的電話，
他說，白天的會議讓他有一種挫敗的感覺，
他索性在回家的捷運途中下車，
跑到成都路的老咖啡館喝咖啡，
跟老闆天南地北的哈拉許久，
所以他打電話告訴我，原來治癒工作的挫敗感，
不是去看一本很商業化的「勵志書」，
也不是去聽一種昂貴的課程教你「如何在三十歲之前賺到一百萬」，
而是主動出擊去做一些你一直想做卻以為自己做不到的樂子，
那樣的感覺，爽呆了！
那晚的電話連線，我聽到他雀躍興奮的聲音，
我自己幻想著他正走在西門町的路上，
左手邊是天后宮，右手邊斜前方是紅樓，
他那下班後的身影沐浴著台北的夜色，有一種幸福的光澤。
很多人都放任著壞情緒逐漸長大，辦公室的種種不滿，
跟著打卡下班之後打包回家，壞情緒跟著你吃晚飯、看電視、甚至入睡，
隔天醒來之後繼續攪拌，幾個不得志的人聚在一起，
猶如後宮過氣的妃子，天天看著皇上過門不入，
也只能數落新來的寵妃是狐狸精，
搞得跟你共事的伙伴都成了不共戴天之仇的敵人，
日子還是得過下去，但是，這樣殺氣騰騰的情緒，
怎麼好留著過聖誕節呢？
無非就是「轉念」，那個「轉念」的樞紐就在自己腦袋裡的一個小開關，
人要懂得體悟要懂得感動要懂得踩煞車，
情報誌可以告訴你哪裡有便宜的餐廳哪裡有好吃的料理，
勵志書叫你 step 1做這個 step 2做那個，這些都是表面的安心，
如果你沒有自我恢復的本領，任何花錢買來的忠告都是狗屁。
我自己稱這種自立自強尋找快樂的方法，叫做「墮落療效」，
搭一種從來沒有搭過的公車路線，拐進去一條從來沒有走過的小巷，
一旦發現此刻不做終身就會後悔的事情，卯起來也要排除萬難去搞定，
這些都跟賺錢與名利相去甚遠，在專家眼中可能是一種墮落，
但人生幾何，幹嘛時時刻刻把自己武裝成隨時戰鬥的獅子，
躺在床上睡覺也直挺挺的備戰如殭屍，何等累人啊！
去看一場電影吧！去聽一場演唱會吧！
去做一件很久沒有做，卻顯然可以讓你盡興的事情。
去他的通貨膨脹、去他的年終考績、去他的搖頭丸、去他的王筱蟬，
沒有人可以扼殺你自己的快樂，除非你自己不想好好過。
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地球上將近有六十億人口，我們可以擁抱的人有多少？可以牽手的人有多少？
可以講話但不能碰觸的人有多少？擦身而過又是多少？
有時候真是覺得，可以進到自己內心的人，
如果用手來數，是不是一隻手就夠用了呢？
如果可以選擇，我寧願退化變成猴子，一堆一堆的依偎在樹上、躺著一起曬太陽、吹風、看人。
人際的心靈裏有許多不同的空間，具體一點說像是不同的樓層！
一樓的是「店面朋友」
通常二十句固定的話就夠用。
例如：你好嗎？吃飯沒？去那裏？好漂亮！還好啦！
沒什麼！就這樣！每個人看來都很平穩、安定、滿足和成熟。
二樓是「客廳朋友」
可以坐在一起泡泡茶八卦一下，政治經濟、新的商機、最近的媒體新聞、樂透彩券
大家一起哈啦打發時間，可以繞過每一個人內心裏的孤獨，
然後覺得自己好幸福。
「廚房朋友」在三樓
就是可以剖腹談心的那種。
這類朋友如果是女性族群，就會有一堆笑聲或幾把眼淚來做收場。
然後覺得自己充分被對方所瞭解，人生一點也不寂寞。
四樓是「臥室朋友」
可以親密、觸摸的朋友。
有些臥室開著傳統的日光燈，一切依照傳統的規矩來進行。
有些臥室總是把燈關上，可以自由地幻想和投射，各自編自己的夢。
也有很多裝進口燈的。
不管裝哪一種燈，通常臥室都具有一種隱藏性的魔術電力，懂得怎麼用開關的人，
你的室友就是「伴」，常把開關開得不是時候的人，那個伴就有可能變成「絆」喔！
老天爺最聰明的地方，就是教你做這種魔術的主人。
頂樓的陽臺，一般是空在那裏，沒有被設定要怎麼樣？這種朋友屬於「緣分朋友」。
有時飛來一隻鳥，有時吹來一根草，堆積一些泥土，
落下幾顆種子，你不知道它在什麼時候會開什麼花，當然沒有期望要結果實。
也許一陣雨來滋潤了心靈，也許刮起風吹亂了寸心。
無意中闖上來的人，有人走得快，有人走得慢，這個屋頂看起來也許是空空的，
但是你知道它不是空的，它裝滿了「曾經」。
這些曾經偶爾會在夜空下跑出來陪你，也會幫你記錄歲月，
它們也許就是你用來拉近兒孫距離的話題，
這些曾經會使眼角的皺紋，回憶出當年的心情而變成許多故事。
我習慣用一秒鐘穿過店面，兩秒鐘經過客廳，三分鐘停在廚房一下，四小時在臥室裏睡一覺，
花五天的時間在屋頂等待，等待老天爺給我生命中帶來的驚奇和美。
我經驗到有的時候當眼睛裝滿感恩的淚時，就會忘記六十億人口的事，
而常常一點點小小的感動，又會使我覺得好象可以擁有一切、擁有這整棟樓的朋友和心情。
還有一個朋友是「自己」，他不屬於任何層樓，他一直都陪伴著我們，
認識他、接納他、如何跟他相處，這些是我們一生的功課。
一個普通的朋友從未看過你哭泣；
一個真正的朋友有雙肩讓你淚水濕盡。
一個普通的朋友不知道你父母的姓氏；
一個真正的朋友在通訊錄上有他們電話。
一個普通朋友會帶葡萄酒參加你的派對；
一個真正朋友會早點來幫你準備，晚點走幫你打掃。
一個普通朋友討厭你在他睡了後打來；
一個真正的朋友會問為什麼現在才打來。
一個普通的朋友找你談論你的困擾；
一個真正的朋友找你解決你的困擾。
一個普通朋友對你的羅曼史感到好奇；
一個真正的朋友可以威脅你說出來。
一個普通朋友在拜訪時，像客人一樣；
一個真正朋友會打開冰箱，自己拿東西。
一個普通朋友在吵架後就認為友誼已經結束；
一個真正的朋友明白當你們還沒打過架就不叫真正的友誼。
一個普通的朋友期望你永遠在他身邊陪他；
一個真正的朋友期望他能永遠陪在你身旁 ！
無論哪種朋友，在相處時，請你珍惜！
也許他會進入店面，走過客廳，穿過廚房，來到臥室……
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觀念影響性格，性格影響命運。
我們對事務的看法，會在無形中慢慢影響我們的行為，進而影響到整個人生。
記得有一次撘朋友的車到基金會談公務，途中他忽然將車停在路邊，
然後跟我說前面不遠處有一家蚵仔麵線很有名，我們一起去吃。
坐下來才吃沒多久，發現到有人的車子被拖吊車拖吊著，拖吊車因為停紅燈剛好停在我們不遠的前面。
我下意識趕緊站了起來想追出去，這才發現有人無動於衷繼續吃著他的麵。
他當然不是沒看見車子被拖吊著，他對我說：「還是坐下來吃麵線吧。
反正車子被拖吊了，跑出去也無濟於事，不要連享受一碗麵線的幸福被放棄了！
前面有陰影，你看到的是晦暗，還是背後一直跟著的陽光？
外面吹著風，你是無奈的撥弄著亂髮，還是將風箏放在高高的藍天？
天空下著雨，你是抱怨地上的泥濘，還是等待這雨後的七色彩紅？
漆黑的夜裡，你是縮在屋中一角，還是走出屋外仰望星星？
一個人的時候，你是覺得孤單寂寞，還是找到心靈寧靜角落？
你要當一個樂觀的心靈富翁，還是沮喪的心靈乞丐？
朋友，觀念與看法，真的很重要，想想看你夠樂觀嗎？
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尋找適合自己的對象，必須擴大生活圈才能有更多的選擇機會。
但是，擴大生活圈的同時，也要放寬自己的擇友條件，
不要隨便將別人貼上「討厭」的標籤，否則，可能錯失良緣。
世界上的人，雖有千百種；
卻有一種很簡單的二分法——把所有的人分成「喜歡的人」和「不喜歡的人」兩類。
人與人之間，本來就有不同的磁場，光看一眼好惡立判。
有的憑經驗、有的靠直覺。
交集多的，初初相識就一見如故。
交集少的，馬上分辨出「我們不是同一國的」。
年少的時候，我會很得意自己擁有一眼把人看穿的敏銳度，年紀漸長，
才知道「眼光犀利」和「表情勢利」其實只有一線之隔，
傷到別人的同時，損失最多的還是自己。
在不是很了解對方的情況下，輕率地貼上「我不喜歡這個人」的標籤，
這種先入為主的成見，像一座堅實的城牆，
阻擋我們進一步認識對方，也失去向他學習的機會。
我曾經在《美麗人生的十大守則》這本書，讀到深有同感的一段話：
「你對他人的認知，其實就是自我反省的測量器。
你對別人的感覺，真正反應出的是你對自己的感覺，跟那個人本身的關係其實並不大。
你不可能真正愛一個人或恨一個人，除非那個人的行為，正好反射出你對自己的愛與恨。」
當我們不喜歡一個人的時候，很可能就是在他身上看到自己不願意面對的缺點。
唯有心懷感恩地面對，並且透過自我反省及學習，才能在這個經驗中成長。
多認識多了解，事先熟悉可以縮短陌生的距離
因為主持電台帶狀節目的緣故，我每天都要和不同的來賓見面。
從前我曾聽媒體界的朋友提過，受訪的對象決定他今天的工作心情是上天堂或下地獄，
如果碰到一位很難聊的對象，這一天就是不得超生的災難了。
剛開始的時候，光「應付」〈我對這兩個字的新解是：適當應對及付出友誼〉
這些來賓，對我而言的確是一大挑戰。
其中，當然包括上述兩種類型的人——「喜歡的人」和「不喜歡的人」。
生性比較內向的我，在陌生面前向來寡言，再加上偶有磁場感應不對的問題，就會更加麻煩。
但做節目扮演「主持人」角色的時候，可容不得我在播音室現場結結巴巴，露出怕生而口拙的窘境。
為了克服這個問題，我必須很用功地在事前準備資料，
仔細研究這位來賓的生平事蹟，對他有足夠的了解，這種準備功夫做得愈周全，
我對來賓的熟悉度相對提高，見面時常有「一見如故」的親切感。
漸漸地，我發現沒有什麼人是值得花力氣去貼上「我不喜歡這個人」的標籤。
外表再令人討厭的人，其實都有可愛的一面。
態度多麼卑微的人，一定也有非常值得尊敬的地方。
試著去發現別人「可愛的一面」和「值得尊敬的地方」，是自己的福氣。
從這個發現的過程中，有很多驚喜足以破除心中的成見，豐富自己心靈的視野。
每個人都有可愛的一面，等你試著用心去發現要試著去喜歡一個你討厭的人，的確很不簡單。
但至少，我們可以要求自己回歸原點，從做到「不討厭」對方開始。
然後，進一步地勉勵自己，說：「我一定要看看這傢伙有什麼好玩、可愛的地方？」
相信我，當你這麼想的時候，心扉就漸漸敞開了。
每一個人就像每一片樹葉一樣，長得都不一樣，仔細看看，就會發現其中趣味之所在。
只要願意用心，一定可以發現別人獨特而值得喜歡的一面。
除非，你一直閉上眼睛、關緊心門，不肯去看、去感受。
了解別人，努力發現別人可愛的地方，從自己的立場來說，是一種付出。
但也唯有真心付出，才會領悟別人回饋給你的，一定比你付出的還要多得多！
心理學博士傑克‧柏格〈 Dr. Jack Berg〉說：
「人類內心深處一直渴求被了解，正如同花朵需求陽光照射一般。」
友善的人際關係，其實就是從了解開始一點一滴建立起來的。
有了這種認識及準備之後，我們還是可以把世界上的人分成兩種：
一種是「初次見面就非常喜歡、投緣的人」、
而另一種是「經過了解之後，才發現他原來是一個這麼可愛的一個人！」
從此，世界上就沒有值得我們花力氣去討厭、去恨的人。
並非壞人不存在，而是我們花在結交可愛的朋友都怕時間不夠了，哪還有什麼多餘的心力去恨別人呢？
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有一個不是很漂亮的女孩子喜歡上一個帥帥的男孩子。
女孩子鼓起勇氣和他表明自己的心意， 那個男孩子是這樣回答的：
「其實我對妳一點意思也沒有，可是不應付妳一下的話， 大家都以為我是個很殘忍的人，
妳喜歡我的這件事讓我覺很困擾，所以如果妳為好的話，希望妳以後不要再出現在我面前。」
那個女孩子很難過。
她回家的時候走到一座橋，她在橋上禱告，希望神能讓她變的更漂亮，讓他喜歡她，這是她唯一能做的事。
結果沒想到這座橋是有精靈的，精靈出現在她面前實現了她的願望，
第二天，那個男孩子就向她表白了，他說他從出生起就愛上她了，
求求她和他交往，他也己經和之前的女朋友分手了。
只要她一點頭，他保證他這輩子只愛她一個人。
這本來是她夢寐以求的事，可是她卻猶豫了……
她說她考慮一下，於是她又回去問那個精靈 。
「這個魔法什麼時候會消失？」她問 。
「不會消失。」精靈回答 。
「他會愛我一輩子嗎？」她問 。
「他會愛妳一輩子。」精靈回答 。
「他會愛我一輩子........那......我會愛他一輩子嗎？」她問 。
「我也不知道。」精靈回答 。
於是女孩子拒絕了男孩子。
唉……連自己的心都掌握不住，又怎麼希望能夠掌握住別人的心呢？
擁有的東西掌握不住，而未曾擁有的東西，感覺起來卻又是那麼的真實 。
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If you cannot be a poet, be the poem.／David Carradine
－－ David Carradine
創作歌手為別人寫歌林林總總那麼多，詞曲雙修的「五月天」阿信倒是從別人身上得到更多抒發自己情感的機會，
也讓聽者從不同的歌手歌曲裡，進入阿信的內心世界。
做為歌手，身處花花世界，而且是偶像團體，但他總彷彿隔了一層站得遠遠的，我想，如果他不是歌手，他一定是作家。
從詞作裡展現的阿信又彷彿是心理醫師，三言兩語就能赤裸呈現草莓世代心理，
譬如：「我是如此清醒／不打算離去／也不打算真的愛你」（愛情萬歲）。
但在冷凝觀察的背面，阿信卻有相對反差的赤子之忱，
最近在品冠（無可救藥）乃至梁靜茹（可樂戒指）大量流出。
在阿信製作的品冠新專輯裡，「哄我入睡」寫出阿信武裝的外表下，多麼在乎愛情慰安的內心角落。
暑假在「楓葉紅麵館」裡打工，跟固執老爹學揉刀削麵，卻意外發現老爹當年愛的故事，阿信將這首歌寫成一篇小小說。
從而也可以理解在「可樂戒指」裡用糖果紙寫下誓言彷如夢幻少年的阿信。
這讓我想起今年「五月天」的小巨蛋演唱會，阿信身後褲袋掛著一隻玩偶小熊，隨著阿信輕快前進的步伐跳躍著。
現在他透過為其他歌手寫歌，同樣的赤子之心繼續橫向散放，感染聽歌的人，這樣的理念又比創作歌手彼此垂直較勁似乎又高了一層。
- 王祖壽，超音波周報（20061215），阿信赤子心 隨歌四處飄散
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我當老闆時和一位來應徵工作的年輕人面談，我問他的頭四個問題是：「有沒有女朋友？」
他說：「我還年輕，想專心拼事業，目前不想交女朋友。」
「你去過最好玩的地方是哪裡？」
「我不喜歡出去玩，我喜歡在家研究電腦。」
「那你吃過最好吃的東西是什麼？」
「我都全心全意工作，吃得很隨便。」
「會做菜嗎？」
「我家附近有很多吃的，不用自己做。」
他可能以為這些答案都展現出專業精神，會為自己加分，於是得意地看著。
但我連學歷和經驗都懶得問，就跟他拜拜了。
我已經活得夠粗糙了，但就連我都知道：除非是極度專業的人才比如說實驗室的科學家，
一般來說， 好的員工，必須先是一個好的情人。
工作要做得好，生活品質得高。
或是說，好的員工，對生活必須有起碼的興趣。
這位應徵者沒有興趣，也沒有謙虛。
他沒有生活能力也就罷了，他還看輕那些能力，覺得自己花錢就可以買到，何必自己學。
花錢可以上好的餐廳 ，但體會不出美食背後的文化意義。
花錢可以坐頭等艙去義大利，但站在競技場中央不會有思古之幽情。
「吃」只需要像機器人一樣張嘴閉嘴。
但「品嚐」就需要用到五官和心。
我也曾經張嘴閉嘴過。
在美國念書時，覺得讀書最大，其他一切都是浪費時間。
有一段時間，我請中國餐廳每晚送便當給我。
他們五點送到大樓門口，進不了大門，就把便當放在地上。
我六七點回到家，有時下著雨，就在公寓門口地上，一堆廣告傳單之間，挖出又濕又冷的晚飯。
上樓後一邊吃，還一邊翻著課本。
十多年後，我的經濟狀況比當學生時好的多，吃的東西卻一樣溼冷。
六七點窩在辦公室，沒事做了，但也不想回家。
跑到附近麵攤上隨便吃碗麵，匆匆又趕回公司，生怕錯過了重要的E-mail。
肚子飽了，甚至因為吃得太快而很脹，但味蕾很懶散，心情很空虛。
我也曾是個賭徒，野心勃勃地想：一旦我考上第一志願，或是當上總經理，或是找到天命真女，
一切的問題都迎刃而解，那天以後，我就會過著幸福快樂的日子。
為了那些快樂的日子，現在苦一點沒關係。
繼續做夢吧，王文華。
在聯考制度下長大的我們，有這種想法很正常。
我們都是延遲快樂的高手，擅長讓人生在未來某個終點線等候。
但聯考制度下長大的我們，後來也都發現：得到第一志願和天命真女之後，他媽的，竟然有新的問題！
被延遲的快樂不但不生利息，反而連本金都沒有了。
人生不會在未來某個終點線等候，她與你打一個照面，你不抓住她，她說走就走。
陪伴你的只剩感嘆，和打不完的玻尿酸。
於是我戒了賭，開始用定存的方式，一天一天累積快樂的利息。
如果沒有命一把贏到大的快樂，那我就一餐一餐累積小小的幸福。
今年以來，我開始講究每一餐。未必要山珍海味，但就算是蚵仔煎，也要細嚼慢嚥。
未必去大飯店，但就算是路邊攤，資料也要搜集齊全。我把每一餐，當做生命給我的一個機會。
當我打開餐巾、舉起刀叉，我聽見生命對我說：「你可以透過食物和旅行來認識、享受我。」
用這種方式你賺不到錢，得不到名，但是快樂卻一點一滴地發生。原汁原味，絕對實在。
和愛情相比，食物不會可歌可泣，但至少不會騙你。沒有愛情的時候，你就多吃！」
Eat and live. Oh, My God！
沒有愛情的時候，你就多吃！我飽讀詩書，卻發現這才是真正的醒世箴言！
九月初的周末，晚上十點吃完美食，和一位老友在街上巧遇：「最近忙什麼？」我問。
「忙著補習考金融證照，」他感嘆地說，「沒想到到了我們這個年紀，還要上補習班。」
「有什麼關係？我也在補習。」我說。
「你補什麼？」
「想報一個 旅行團，到瑞士學烹飪。」
他愣了一下，然後慢慢笑出來。
Yes，我的老友懂了！
那微笑的源頭是一種醒悟，醒悟到經歷了名、利、愛、恨，到頭來人唯一能真正擁有的，是一顆熱騰騰馬鈴薯。
醒悟到天上會飛來很多真、假、虛、實，真正對你好的東西，都是從地底下長出來的。
「報名時別忘了我。」他叮囑。我點頭，就像高中時答應幫他報英文補習班一樣。
對工作，我們都已鞠躬盡瘁。
對人生，我們才剛要開始。
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我們先問，男人的幸福跟女人有什麼不同？男人的幸福感是什麼樣子？
對我而言的幸福感，我個人，身為男人，我不會說我好幸福喔，我會說我好高興、我好快樂。
但女人幸福感，一般來說就是很傳統的幸福，因為一聽到幸福這兩個字，傳統的價值就跑進來了──很乖、顧家老實的先生；小孩聰明 、讀書認真可以進哈佛；年紀大了子孫滿堂、身體健康、安安順順不愁錢花……
基本上就是傳統的幸福概念，但這些都是非常被動的幸福觀，可是我們應該用現代的觀念來轉換一下傳統的幸福感，讓幸福感成為主動追求的，而不是追尋過去的定義。
小孩不乖就不幸福了？老公花天酒地就不幸福了？
應該要有新概念，主動追求你的幸福感，所以你可以掌握自己的人生。
我自己不會說我很幸福，我會說我的生活很滿足，因為幸福這兩個字會有標籤被貼上傳統的價值，老公不乖、小孩闖禍、跟公婆有複雜的關係……這都是自己騙自己。
所以我們要新定義幸福，也就是不要戴面具過日子，不要因為扮太多的角色，結果把自己完完整整撕裂了，傳統的女人要相夫教子，同時間工作要愉快，到其他場合要有其他的樣子……總之要很稱職的扮演很多角色，結果沒有時間扮演自己。
當然這個概念也不是新的，但也不是女性自覺或女性主義，重點是要自己帶自己走出傳統幸福的定義，要靠自己努力來獲得。
以前的女性想主動都不行，因為那個社會年代不允許，而且傳統男性搞不好大男人主義，就算很愛很愛你，也只希望你把家照顧好就好，希望你依賴他就好，不要擔心其他的事情。
因為教育不同，當時沒有開放成長的環境。
但現在女性已經沒有辦法過這種生活了。
所以我覺得幸福是找來的，你可以選擇讓自己活得很快樂。
寬恕也是種幸福，有勇氣的人才會寬容。
要解放，創造新的趨勢，這不是單純的女性主義，也不是要跟男人爭，就是要做自己！
就算你的幸福是傳統的，也沒什麼不好。但一定要主動爭取獲得，這樣才是真的幸福。
要快樂。
一說幸福好像馬上都變成其他的東西，但我第一個會說快樂。
而且如果要快樂，你必須抓住自己的負面思考，其實負面思考也是被動的，羨慕別人，覺得自己很倒楣……我們要時常訓練自己了解自己有哪些負面思考，好讓自己進步，然後就能夠實實在在地知道自己在照鏡子的時候知道鏡子裡的人是誰。
你四十歲了做牙齒矯正，這是你自己的權力！
你對自己的身體做什麼是你自己擁有的權力，不要在乎別人。
那就是幸福！真的做自己了。
就算要決定做失敗者又怎樣呢？只是很可惜我們中國人沒有做失敗者的概念，但美國就不會。
中國文化不允許失敗，但你只要追尋新的東西，有好奇心時，就不會永遠只做追隨者，不會做錯事情的生活其實並不有趣。
第二個是找到自己的強項，自己的強項跟工作相合，自然就會快樂了。
沒錯！不是社會給的，不是親戚朋友給的，雖然可能有更多新責任要承擔，但是，是開心的。
女性要主動，別自怨自艾，要找到生活的意義，一個更強的決心，做任何事情都要找個更崇高的目標。
我們也可以來找尋新模式，讓你成功並擁有靈魂，譬如多接觸年輕人，讓不同的思考種子在你身上，慢慢了解自己需要什麼，我的想法很簡單，練習找到讓你開心的事情，這或許就是一種崇高的目標，用物質得到是愉悅，不是幸福。你只要有崇高的目標就會幸福。
有目標的人過得都非常快樂，或許生活過得辛苦，但情緒上是快樂的，看現在不快樂不幸福的女性，基本上，都不involve整個社會也不involve自己。
沒錯！就是 involve，還要 engage。
看那些穿著名牌，但跟世界還有社會沒有真正的 engage，
那些 engage 都是消費，但你熱衷消費某種品牌時，並非一個崇高目標。
那種人擁有的是 pleasure，那些 pleasure 都是虛榮心，沒有什麼好或不好，愛美是人的天性。
但一定要在買名牌這種物質主義過程中找到意義。
工作很重要，因為跟社會有互動，但不要為了薪水而讓自己困住了，如果沒辦法從工作中獲得樂趣充實自己，這樣怎麼會快樂呢？對女性而言，你要參與自己的生活。
美國有個電視節目做過一個研究，在一個叫做 Notre Dame的修道院裡，研究一群修女。
他們的生活作息模式通通一模一樣，因此在此研究基準相同之下，發現快樂的修女比較長壽，樂觀知足的人就是會活的比較久。
因為你對生活的態度是一種讚美與感恩。
快樂跟幸服福是有關係的，所以我覺得幸福是找來的，你可以選擇讓自己活得快樂。
寬恕也是種幸福，有勇氣的人才會寬容。
寬容也在文化裡頭，像美國就允許破產。
破產反而是種經驗。因為你破產了所以你有不同的學習，將來才不會又錯一次。
這種事在台灣很難找到，因為我們的文化不允許失敗，所以大家都不敢做很多事情，這個文化是沒有辦法，但自己的幸福感，是寬容的，是參與的，這是你可以決定的。
－ 幸福可以自己決定，肯夢人 朱平《轉載在AANGEL 2006年10月1日創刊號》
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近來在企業管理領域出現了個新名詞：AQ（Adversity Quotient），
明確地描繪出一個人的挫折忍受力。
AQ（逆境商數）是我們在面對逆境時的處理能力。
根據AQ專家保羅‧史托茲博士的研究，一個人AQ愈高，愈能以彈性面對逆境，
積極樂觀，接受困難的挑戰，發揮創意找出解決方案，
因此能不屈不撓，愈挫愈勇，而終究表現卓越。
相反的，AQ低的人，則會感到沮喪、迷失，處處抱怨，逃避挑戰，
缺乏創意，而往往半途而廢、自暴自棄，終究一事無成。
AQ不但與我們的工作表現息息相關，更是一個人是否快樂的重要關鍵。
尤其在大環境不景氣的當下，不論是在職或待業，突發狀況的發生機率都會提高，
因此練就一身回應逆境的好本領，就愈顯重要了。
到底該怎麼做，才能提昇自己的AQ呢？
（1）凡事不抱怨，只解決問題：
碰到不如意的情況，AQ低的人會怪東怪西，都是別人的錯，
害自己不能如願，抱怨過後，心情往往更加沮喪，而問題依舊無解。
AQ高的人通常沒時間抱怨，因為他們正忙著解決問題。
所以請減少抱怨的時間，因為少一分時間抱怨，就多一分時間進步。
（2）先看優點，再看缺點：
當挫折發生時，如果第一個念頭是：「完了，這下沒救了。」那就很難逃脫悲觀的詛咒。
AQ高手的做法是，遇到狀況，先問自己：「現在有什麼是可珍惜的？」
換句話說，在挫折中找優勢，並把它轉化成進步的助力。
例如，突然失業當然錯愕，但想一想，現在多了時間自己可支配，還有資遣費，
於是再進修培養第二專長，似乎會是不錯的想法，也許就此開創出另一番格局。
畢竟，自怨自哀解決不了問題，懂得在逆境中找機會，才是高AQ的精彩表現。
（3）將當下的不幸，變成日後的「幸虧」：
看待挫敗，AQ高手清楚知道，一時的成敗並不能定一生。
就像李安，大學沒考上，卻因此找到了自己真正的舞台，
現在想想，還真「幸虧」當時沒考上大學，要不現在就不是這番光景了。
因此只要保持樂觀，賽翁失馬焉知非福，
AQ高手就能將當下的不幸，變成日後回顧時的「幸虧」。
讓我們一起提昇自己的逆境商數，如此一來，工作上的卓越成就，一定指日可待。
成功是一種習慣、一種態度、那是我們與生俱來的一種本能。
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愛情一生當中只來一次，之後的都只是跟愛情相似的感情。
在愛情這個問題上，好像最需要的就是勇氣，一下子被人狠揍也好，不管怎麼樣都好，
只需要一次，一次痛苦夠了就好了，如果留戀，在藕斷絲連，會讓很多人痛苦的。
－ 姜勝宇，花火遊戲
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前些天，帶兒子去逛書局，他吵嚷著要我買一個精致、貴但不實用的鉛筆盒給他，
最後我只買了一個“麻雀雖小，〝五臟俱全〞的給他，他的嘴頓時呶了起來。
接著，他看中一個設計小巧玲瓏，曲線優美，尺面圖案喧賓奪主地蓋過刻度的精美塑料尺，
我買給他的卻是一把木尺，他的嘴嘟得更有〝克夫〞（curve）了。
我不作聲，打算晚上臨睡前才透過故事開導他。
自升為人父後，我一再提醒自己要貫徹一個與東方社會價值觀反其道而行的育兒理念
── 再富也要窮孩子（雖然我並不富有）。
幾年下來，我漸感難以堅持下去，直到有一天我輾轉讀到南京大學一布告欄上，
一封署名為“辛酸的父親”寫給其上大學的兒子的〝匿名信〞，才又深感無論如何得貫徹始終。
上述〝私函大公開〞（是無奈才將私函公開吧？）很有轉述的價值，茲摘錄如下：
親愛的兒子：
儘管你傷透了我的心，但是你終究是我的兒子。
雖然，自從你考上大學，成為我們家幾代裡出的惟一一個大學生後，心裡已分不清咱倆誰是誰的兒子。
扛著行李陪你去大學報到，挂蚊帳鋪被子買飯菜票甚至教你擠牙膏，
這一切，在你看來是天經地義的，
你甚至感覺你這個不爭氣的老爸給你這位爭氣的大學生兒子服務，是一件特沾光特榮耀的事。
在你讀大學的第一學期，我們收到過你的3封信，加起來比一封電報長不了多少，
言簡意賅，主題鮮明，通篇字跡潦草，只一個〝錢〞字特別工整，而且清晰。
大二以後，從你一封接一封的催款信上我們能感受到，言辭之急迫、語調之懇切，
讓人感覺你今後畢業大可以去當個優秀的討債人……
最令我痛心的是，今年暑假，你居然偷改入學收費通知，虛報學費……沒想到你竟也運用這招，
來對付生你養你愛你疼你的父親母親，僅僅為了能出入卡拉 OK 及酒吧……我一想起這事就痛苦，就失眠。
這已成為一種心病，病根就是你 ── 我親手撫養大卻又倍感陌生的大學生兒子。
不知在大學裡，你除了增加文化知識和社會閱歷之外，還能否長一丁點善良的心？
閱畢整封信，我想起妻懷孕時一位辛酸的父親第一次上做超音波掃描時，
我最關心的不是胎兒的性別，而是他到底是孤身上路抑或結伴而來 ── 雙胞胎甚或4胞胎？
【難以兩全其美】
我執教的學校，有2男2女各取名為〝歡、樂、新、年〞的4胞胎兄妹。
我常看到他們的爸爸拎著4份一模一樣的便當盒在籬笆外分4次塞給4名可愛的孩子，
而每次看到他們蹦蹦跳跳地回課室享用，便知道他們對便當的〝內涵”相當滿意。
我身為窮教員，如果孩子是結伴而來，我所能給他們準備的便當的內容，恐怕會顧得了〝量〞來顧不了〝質〞。
我之所有這種顧慮，主要受華人〝再苦不能苦孩子〞的傳統觀念所影響。
直到有一天，我那移居澳洲多年的老同學回國探親，及時給我來個當頭棒喝。
據他說，澳洲人民生活富裕，然而他們在信奉上帝之餘更信奉：〝再富也要‘窮’孩子！〞的教育理念。
他們認為，在過份呵護下長大的孩子將無法自立並且不懂感恩。
他回國的第二天，我陪他冒著風雨出外辦點事，
他指著一個被包裹得像棉花團的華人小孩說：〝孩子應當比大人少穿一件衣服。〞
他說在澳洲，即使冬天時也很難見到〝棉花團〞；
如果是艷陽高照，母親們也會別有用心地故意不撐開嬰兒車的遮陽棚。
我們東方家庭〝再窮也要富孩子〞的做法，看來有糾正的必要了。
那天晚上，我思前想後，決定等將來孩子入學了，
為他準備一些〝其貌不揚〞的便當，以窮他物質，富他精神。
【不同意義的象徵】
其實，以上辛酸的父親在信裡提到的不孝兒，
恰恰是我們用傳統的〝再苦不能苦孩子〞模型塑造出來的典型〝模〞特〝兒〞。
我手頭上有這麼一則資料：美國費城納爾遜中學門口有兩尊雕塑，左邊是一只蒼鷹，右邊是一匹奔馬。
雕塑所要表達的不是我們耳熟能詳的鵬程萬里和馬到成功，而是象徵一只餓死的鷹和一匹被剝了皮的馬。
原來，那只蒼鷹，為了加速實現飛遍五大洲七大洋的偉大理想，
練就了各種高超優雅的飛行本領，結果忘了學習覓食，只飛了4天就活活餓死了。
那匹奔馬嫌第一位主人 ── 磨坊老板給的活多，就乞求上帝把它換到農夫家；
而後又嫌農夫餵的飼料少，又要求與其他馬對調，最後到了皮匠家 ── 不必幹活，飼料又多，好不愜意。
然而沒過多少天，它的皮就被皮匠剝下來做了皮革。
由此可窺見，一個缺乏起碼的獨立生存能力及不懂感恩的人，無論他有多大的才華，
日後有多了不起的成就，都不算是一個健全的人，都是一個生命有缺憾的人。
動物界有一套超越萬物之靈的育兒理念，許多動物在它們的幼兒很羸弱時，
會把它的幼子含在嘴裡或護在翼下，怕它們遇險而夭折；
但當它們的孩子長大些，它們會毫不留情地把孩子趕離自己身邊，
讓它們獨自去經風雨、練本領，甚至不給孩子留下回頭路。
只有這麼做，孩子才能經得起任何風浪之襲擊，才能夠絕處逢生。
含在嘴裡護在翼下和趕離身邊（只掛在心上），都是父母對孩子不同的愛的體現，
連動物也深懂慣子如殺子的道理。
再富也要窮孩子，才能逼孩子學習獨立前行，學會感恩惜福，
畢竟，孩子的後半生我們已不能參與了……。
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今年三十四歲的謝岱琳，是一家國際性公關公司的高級主管，
也是出了十幾本兩性婚姻、愛情書的專欄作家，
然而，這一切成績都不如她的「新分居」婚姻故事，令人津津樂道。
她的老公Jeff是個美國人，以前在 ICRT工作，如今開一家軟體設計公司。
結婚五年多來，他們既無自己的房子，也沒有共組家庭，
各自賃屋居住，各有室友，而且謝岱琳的室友還是個男生呢！
「你們結婚，為什麼不住在一起？」
「我愛他，所以我嫁給他，卻不適合和他共同生活。」
謝岱琳說，他是個天真熱情卻邋遢自由成性的大男孩，
衣服、褲子、襪子脫到哪丟到哪，滿地都是。
桌子、抽屜永遠堆滿了沒用（要用又找不到）的帳單、信件、工具、瓶罐。
不知道是不是有很多人有這樣的老公？也不知道人家是怎麼解決的？
但對於崇尚自由自在又需要很多時間與空間思考企劃案與寫作的她來說，
卻受不了每天替他收拾殘局，勉強如是，只怕會變得嘮嘮叨叨，戀人也會變成怨偶。
常有人問她：「他愛妳，不會為妳改變嗎？」
「他已經這樣生活了三十幾年，過得很開心，為什麼要勉強改變？
每個人都有自己的生活方式，我從不相信一個人的本性可以改變。」
說也奇怪，從戀愛四年多到結婚，他們從來沒有要找個「家」一起住的念頭。
所以，他住在最愛的陽明山，她則選擇便利的台北東區。
週末假日一起度過，週一到週五見面兩、三次，一起吃飯、看電影、社交。
有時他到她家，或者她到他家，正如同婚前一樣。
他們相處方式很尊重彼此。
有時，他跟她通完電話後會說：
「如果我等一下覺得寂寞，可以再打電話給妳嗎？」
「你這麼容易寂寞嗎？」
「不是，而是我很容易想念妳。」
她說，給他一個想念的機會，可以對自己甜言蜜語，也是一種不錯的感覺。
他沒有她家的鑰匙，到她家前一定先打電話聯絡好，問她好不好？是否在忙？
有一次他喝醉酒，渾身臭味直接跑到她家，她一邊替他洗澡，一邊哄他：
「我已經很舒服的躺在床上看書，下次喝酒不要來這兒，直接回你的家好不好？親愛的」
很多人知道他們的「新分居」故事後，
又新奇又羨慕說：「如果我的婚姻關係也能如此，該有多好？」
她總是說：
「假使你認為這樣不錯，也適合你們，很簡單呀，
你搬出去，或他搬出去，或是你們一起搬出去。」
但是，接下來對方一定是一堆「可是」的話。
究竟你要的是什麼樣的婚姻？何種關係才能使彼此獲得最大的快樂？
謝岱琳記得 Jeff的母親在她婚前說過一段另她終身難忘的話：
「妳有才華，又獨立，我很喜歡也很羨慕妳。
記得，妳絕對要保持這樣，即使婚後，也要永遠以自己為重心，不要把家庭或先生放在最前面，
這個道理，我花了很多時間和代價才體會出來。」
原來， Jeff的父親曾經外遇，離家一年多。
逼得母親不得不出去找工作，變成 一個亮眼的幹練女性。
過了很久， Jeff的父親回來，看到原本懶得瞧一眼的老婆變得如此具吸引力，就回頭了。
結婚、不結婚、同居、分居，都只是形式而已。
世界上每個人都不一樣，每兩個人的關係也都不同，只要協調出最適合你們的形式，就對了。
重要的是，要有成熟獨立的人格，尊重自己也尊重對方，付出的愛與得到的愛才不會是負擔，彼此的感情也才自由愉悅。
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